Tantecazzate – il blog in cui la risata è assicurata

Sandro, il cui vero nome è Sandro, nacque, nel 1970, a San Benedetto del Tronto, la mia stessa città. (se è del 1970 ha 37 anni anagrafici, ne dimostra più o meno tanti, ma biologici ne ha oltre 3000. vedrete perché). Nel 1988, a soli 18, decise di diventare Monica, per poi cambiare in Sandra.

Da qua in poi vi sono tre versioni

1: Fu operata, ma qualcosa andò storto; non si sa perché, gli crebbe il membro a dismisura. Si disperò per questo, e rimase anni e anni a letto, vergognandosi del suo coso che cresceva sempre più, finché non capì che quello era lo scettro del potere.

2: Voleva essere immortale, invincibile e forte, per questo andò dal diavolo, e fece un patto con lui: gli promise la sua anima, in cambio avrebbe ricevuto il dono. Dopo essere diventato quello che è (ovvero, come l’essere parmenideo: ingenerato, IMPERITURO, unico, immutato, e chi più ne ha più ne metta) sodomizzò Satana, riprendendosi la sua anima. E’, da me e da quasi tutti, considerata l’ipotesi più plausibile.

3: E’ il diavolo in persona. E’, secondo me, l’ipotesi meno probabile.

Comunque, dopo che nel 1988 ricevette il donò, capì che gli piaceva andare coi maschi, ma essere rigorosamente attivo (infatti, considera che essere passivi sia un’umiliazione).

Nel 1992 andò da uno scenziato, tale Archimede Pitagorico, e gli chiese di inventargli la macchina del tempo. Lui gli disse che era impossibile, che nn sapeva come fare ecc. Allora, Sandro gli ricordò la legge n.2 (magari, nel prox articolo vi pubblicherò le sue leggi). Lui, impaurito dalla minaccia del membro di Sandro, dopo ben 15 anni di lavoro riuscì ad ultimare l’invenzione: era il 3 febbraio 2007, e Sandro cominciò a giocare col suo nuovo giocattolo, creando tanti scuilibri temporali. Cominciò con l’andare a Roma nel periodo della terza guerra punica; con lui vinserò, e sparsero una sostanza bianca a Cartagine: ma attenzione, non era sale, ma… qualcos’altro!!! Provò sempre più simpatia per i latini, finché subì un grosso affronto: fu così che nel 475 andò via, per unirsi a una tribù, chiamata "i cortobardi" per via delle loro alabarde molto corte. Ma con lui, che aveva il più lungo dei giavellotti, presero il nome di "longobardi", spadroneggiando, sempre grazie a lui, nella lombardia. Dopo un po’, però, si stufò, e andò in Inghilterra. Dapprima sedò una rivolta di scozzesi (ricordate su Brevheart quando questi mostravano il loro sedere agli inglesi? ecco, dopo allora nn lo fecero più), poi provò un vero e proprio amore senza eguali per tale popolo, che con lui divenne la maggiore potenza mondiale. Erano gli ultimi dell’800 quando andò via, per andare ad eremitare in un luogo lontano da lui creato, la luna (la creò quando, in preda all’eccitazione, sentiva di avere una gigantesca eiaculazione da dover fare, dato che non veniva da circa un anno. Già una volta, millenni addietro, gli avvenne, provocando il diluvio universale: fu così che decise di puntare l’arnese verso lo spazio; lo sperma, a contatto della gelida atmosfera, si congelò, creando quella palla bianca chiamata Luna, perché appunto venne creata all’una di notte). Così, senza lui, l’inghilterra fu sconfitta dagli USA, che divennero indipendenti. Provò sempre più simpatia per quest’ultimo popolo (pur avendo nel cuore l’Inghilterra), che aiutò a diventare il più potente del mondo. Nella seconda guerra mondiale, il presidente della repubblica statunitense era indeciso se lanciare ad hiroshima e nagasaki la bomba atomica, mandare chuck o Sandro. Essendo proprio incazzato, scelse la più barvara delle tre: sandro. Sodomizzò (e uccise) oltre 150.000 persone, e la sua eccitazione fu tanta che il fungo fu visto anche a distanza.