Allo stadio sono seduti uno vicino all’altro un professore e un contadino. Ad un certo punto il contadino urla:
- Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!!
Il professore lo apostrofa dicendo:
- Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!
Dopo 5 minuti…
- A guardaliiiiii’ LU fallo lateraleeeeee!!!
E il professore:
- Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama?
- Chi io? – risponde il burino – Io me chiamo ILCIANO.
Il professore:
- ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
- Mbeh… si te dico LUCIANO te ‘ncazzi!!! 

Da qua in poi vi sono tre versioni

1: Fu operata, ma qualcosa andò storto; non si sa perché, gli crebbe il membro a dismisura. Si disperò per questo, e rimase anni e anni a letto, vergognandosi del suo coso che cresceva sempre più, finché non capì che quello era lo scettro del potere.

2: Voleva essere immortale, invincibile e forte, per questo andò dal diavolo, e fece un patto con lui: gli promise la sua anima, in cambio avrebbe ricevuto il dono. Dopo essere diventato quello che è (ovvero, come l’essere parmenideo: ingenerato, IMPERITURO, unico, immutato, e chi più ne ha più ne metta) sodomizzò Satana, riprendendosi la sua anima. E’, da me e da quasi tutti, considerata l’ipotesi più plausibile.

3: E’ il diavolo in persona. E’, secondo me, l’ipotesi meno probabile.

Comunque, dopo che nel 1988 ricevette il donò, capì che gli piaceva andare coi maschi, ma essere rigorosamente attivo (infatti, considera che essere passivi sia un’umiliazione).

Nel 1992 andò da uno scenziato, tale Archimede Pitagorico, e gli chiese di inventargli la macchina del tempo. Lui gli disse che era impossibile, che nn sapeva come fare ecc. Allora, Sandro gli ricordò la legge n.2 (magari, nel prox articolo vi pubblicherò le sue leggi). Lui, impaurito dalla minaccia del membro di Sandro, dopo ben 15 anni di lavoro riuscì ad ultimare l’invenzione: era il 3 febbraio 2007, e Sandro cominciò a giocare col suo nuovo giocattolo, creando tanti scuilibri temporali. Cominciò con l’andare a Roma nel periodo della terza guerra punica; con lui vinserò, e sparsero una sostanza bianca a Cartagine: ma attenzione, non era sale, ma… qualcos’altro!!! Provò sempre più simpatia per i latini, finché subì un grosso affronto: fu così che nel 475 andò via, per unirsi a una tribù, chiamata "i cortobardi" per via delle loro alabarde molto corte. Ma con lui, che aveva il più lungo dei giavellotti, presero il nome di "longobardi", spadroneggiando, sempre grazie a lui, nella lombardia. Dopo un po’, però, si stufò, e andò in Inghilterra. Dapprima sedò una rivolta di scozzesi (ricordate su Brevheart quando questi mostravano il loro sedere agli inglesi? ecco, dopo allora nn lo fecero più), poi provò un vero e proprio amore senza eguali per tale popolo, che con lui divenne la maggiore potenza mondiale. Erano gli ultimi dell’800 quando andò via, per andare ad eremitare in un luogo lontano da lui creato, la luna (la creò quando, in preda all’eccitazione, sentiva di avere una gigantesca eiaculazione da dover fare, dato che non veniva da circa un anno. Già una volta, millenni addietro, gli avvenne, provocando il diluvio universale: fu così che decise di puntare l’arnese verso lo spazio; lo sperma, a contatto della gelida atmosfera, si congelò, creando quella palla bianca chiamata Luna, perché appunto venne creata all’una di notte). Così, senza lui, l’inghilterra fu sconfitta dagli USA, che divennero indipendenti. Provò sempre più simpatia per quest’ultimo popolo (pur avendo nel cuore l’Inghilterra), che aiutò a diventare il più potente del mondo. Nella seconda guerra mondiale, il presidente della repubblica statunitense era indeciso se lanciare ad hiroshima e nagasaki la bomba atomica, mandare chuck o Sandro. Essendo proprio incazzato, scelse la più barvara delle tre: sandro. Sodomizzò (e uccise) oltre 150.000 persone, e la sua eccitazione fu tanta che il fungo fu visto anche a distanza.  

In Fancia credono che Le Pen possa risolvere il problema, in Italia qualcuno pensa che FN o la destra in generale possa provare a risolvere il problema. Embè, io vi consiglio LUI, ecco il suo manifesto elettorale.

le sue caratteristiche principali:

* Con lui nessun’armatura resiste, la sua spada di ferro sono in grado di attraversare qualsiasi materiale incontrino sul tragitto del loro fendente (le ossa specialmente, sembrano di burro al passaggio di questa incredibile arma)

* Se un suo avversario si trova troppo distante per colpirlo con la lancia, lui gliela scaglia contro comunque: in ogni caso se la ritroverà in mano alla prossima scena.

* Se al suo fedele collaboratore piantano una lancia nello stomaco lui, prima di morire, avrà ancora le forze per ammazzare un nemico con la sua lancia, e piantare la lancia del nemico ulteriormente nel suo corpo, così da avvicinare sempre più il nemico, per ucciderlo con un solo corpo

* Risparmia i soldi sul cemento: infatti, al posto di questo, usa i cadaveri dei nemici

* E’ praticamente indistruttibile: con due frecce piantate nel petto, di cui una nel cuore, riesce a combattere ancora per diversi minuti, poi si accorgerai che fa male, e allora resta a guardare esterrefatto la scena del combattimento ancora per un po’, e poi muore (e riuscita, ma quella è un’altra storia), ma non a causa di quelle frecce, ma a causa del nugolo di frecce scagliate da qualche centinaio di persiani che si stanno chiedendo quando si deciderà a crepare quel bastardo…

Un altro aneddoto su Leonida:

Il signor Paolo Rossi stava viaggiando per ore e ore a bordo della sua Cinquecento e non riusciva a trovare la strada di casa.
In quel mentre si stava trovando in una strana città fatta di templi marmorei e case vecchio stile.
Il signor Paolo Rossi si fermò a chiedere informazioni al primo passante di quel luogo.

Signor Paolo Rossi: Mi scusi. Questa è Pavia?

Leonida: Pavia? QUESTA… E’… SPARTAAAAA!!!

clicca qui per inviare la lettera di protesta 

Personalmente, la cosa mi ha fatto veramente schifo…L’atto in sè è un abominio, una atrocità della peggior spece, per giunta fatta senza alcun motivo. Poi, si aggiunge il fatto che, chi avesse voluto aiutare questo povero cane, sarebbe stato sbattuto fuori, con calci e insulti. 

L’infame si scusa dicendo che il cane, poiché randagio, sarebbe morto a breve. Allora, io ti dico che, poiché tu sei un uomo (anzi, una schifezza) mortale, e che quindi prima o poi la tua vita avrà termine, io spero che qualcunoti uccida ora.. tanto, tra un giorno o un paio d’anni che cambia? (secondo il tuo ragionamento, ovvio).

ora, vi prego di copiare la prima parte di questo blog, quella in grassetto, più la fonte ( http://www.oipaitalia.com/maltrattamenti/appelli/costarica.html ) e l’indirizzo della petizione.

Washington – In Florida la cella di un carcere, anche quella di isolamento, e’ ‘luogo pubblico’ e come tale va rispettato. E dato che in un luogo pubblico e’ vietato commettere atti osceni, e’ vietato anche masturbarsi, non importa se in quella cella si sia costretti a trascorrere 10 anni. Con questa motivazione un detenuto di 20 anni del carcere di Broward, in Florida, e’ stato riconosciuto colpevole di atti osceni in luogo pubblico e condannato a 60 giorni aggiuntivi di prigione.(Agr) 

Commento personale:  Secondo me dirà a tutti i suoi amici: "vi dò un consiglio… non VENITE mai in carcere!!!"

Madre di 81 anni punisce il figlio di 61: "Niente chiavi, nè paghetta"
La punizione è stata adottata dalla donna perchè il figlio non rispettava gli orari di rientro a casa e non l’avvertiva dei suoi spostamenti  (clicca per leggere l’intera notizia)

Nuova Zelanda, presto lauree in prostituzione
Il Governo della Nuova Zelanda potrebbe presto inserire nelle proprie università corsi di specializzazione in prostituzione.

A darne notizia è stato il giornale The Age che sottolinea come la proposta faccia parte di un pacchetto di iniziative atto a rendere più "pertinente" al mondo attuale l’offerta del sistema educativo nazionale.
Il Comitato parlamentare per la scienza e l’educazione conferma che prenderebbe in seria considerazione l’idea, ma avverte che gli eventuali "fornitori" dei corsi dovrebbero soddisfare "criteri stringenti". I corsi, almeno inizialmente potrebbero avere durata triennale.
Se il numero degli iscritti sarà considerato interessante non è da escludere si possa valutare anche un percorso formativo della durata quinquennale.

Di leggi assurde nel mondo ne esistono una quantità pressoché infinita. In Inghilterra, per fare un banale esempio, è vietato per qualsiasi uomo fare sesso con un animale che non abbia espresso il proprio consenso.
Pochi giorni fa un uomo, beccato mentre copulava con una pecora, è stato però prosciolto da tutte le accuse. Il giudice ha deciso di restituirgli la libertà perché, sempre in base alla legge, per condannarlo sarebbe servita una testimonianza della vittima. Questa ovviamente non lo ha fatto, e probabilmente i legali di entrambe le parti si aspettavano una conclusione del genere.
Stando a quanto riportato dal tabloid Metro UK il ministro della Giustizia olandese, Ernst Hirsch Ballin, ha dichiarato di esser intenzionato a cambiare questa legge per rendere illegale la bestialità, che l’animale "ci stia" o meno. 

«Pronto, polizia? Mi hanno venduto droga falsa»
L’incredibile telefonata è avvenuta negli Stati Uniti, una donna di 53 anni ha chiamato gli agenti dopo aver acquistato della cocaina contraffatta: «Rivoglio i miei soldi indietro». Per lei scattano immediate le manette.  (clicca per leggere l’intero articolo)

La paura della pubblica umiliazione rende più disciplinati i poliziotti tailandese. Stando a quanto riportato su alcuni giornali locali, le autorità avrebbero deciso di far portare una fascia rosa shocking, recante l’immagine di "Hello Kitty", al braccio di tutti gli agenti che commettono infrazioni al regolamento.
E’ sufficiente arrivare in ritardo di qualche minuto che subito un superiore arriva con una bella "fascetta" con l’immagine dello sdolcinato personaggio dei fumetti giapponesi.
"Questo – ha detto il colonnello della polizia Pongpat Chayapan – per rafforzare la disciplina. Gli agenti colpevoli dovranno portare la fascia per qualche giorno, con l’obbligo di non rivelare la natura dell’infrazione. Che gli altri provino a indovinare".
Da quando è entrato in vigore il nuovo regolamento pare che il numero delle infrazioni sia calato esponenzialmente. 

‘acese Giuseppe Fichera, di 41 anni, è stato assolto dal Tribunale di Acireale «perché il fatto non sussiste» dall’accusa di esercizio della caccia all’interno di un luogo vietato. I fatti contestatigli risalgono al settembre 2002; Fichera fu fermato e denunciato da due guardie venatorie nei pressi del posteggio di località S. Cosmo perché, pur essendo munito di regolare porto d’armi, si trovava appunto in un luogo di caccia vietato.
Durante le udienze dibattimentali sono stati sentiti in aula i testimoni dell’accusa: una delle guardie venatorie e un brigadiere dei Cc che hanno confermato i fatti. Ieri quindi la difesa dell’imputato, sostenuta dall’avv. Nando Gambino, ha abilmente smontato le tesi dell’accusa, sviluppando un’ulteriore tesi giuridica secondo cui la legge non prevede come reato l’esercizio della caccia nei posteggi e secondo cui non può considerarsi giardino un terreno che non sia coltivato a piante ornamentali o da fiore. Il giudice Maria Pia Urso ha così assolto l’imputato; entro due mesi note le motivazioni, che si annunciano di sicuro interesse perché, a quanto pare, non esistono precedenti giurisprudenziali in materia. 

Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si è ritrovato con molto di più di quello che stava cercando. La polizia è infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l’uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio e ha infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si è rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della sua vita. 

2)In uno scontro tra Qualcuno e Nessuno dovrà pur vincere Qualcuno

3)Quindi Qualcuno può battere Sandro(!).

Ma

4)Chiunque viene ucciso da Sandro

5)Chiunque può uccidere Qualcuno

quindi

6)Chiunque può uccidere Qualcuno che può battere Sandro(!!).

conclusione:

7)Chiunque è meglio di Sandro(!!!).

Il Paradosso è evidente ed è sconsigliabile leggerlo ad alta voce, sono già morti centinaia di scienziati addetti a questo studio a colpi di misteriosi cazzi rotanti.

NATURALMENTE SCHERZO, QUESTO E’ SOLO UN PARADOSSO! INFATTI APPENA SANDRO MAGNO HA VISTO QUESTO ARTICOLO E’ ANDATO AD UCCIDERE NESSUNO, QUALCUNO E CHIUNQUE ANNULLANDO TUTTE LE TESI CHE DEGLI SCONSIDERATI AVEVANO SCRITTO QUA SOPRA. NE’ NESSUNO, NE’ QUALCUNO, NE’ TANTOMENO CHIUNQUE POSSONO ESSERE PIU’ FORTI DI SANDRO, RICORDATELO BENE!!

Tratto e molto leggermente modificato da nonciclopedia 

Io sono l’autore delle battute indicate con la lettera “K” e lui è l’autore di quelle indicate con la “L”. Tutte le battute sono pubblicate dai rispettivi autori sotto licenza Creative Commons (CC), vedere a destra.

premessa: leggerete di un certo Sandro: ecco chi è (http://tantecazzate.blog.tiscali.it/yr3263103/)

L: come stai?

K: accaldato (47 gradi) ma bene

L: c’è chi sta peggio. sta a 90 gradi

K: ahah

L: gay corre più forte del vento. cosa pensi:
1) è tyson gay, il centometrista
2) è sandro il trans

K: ovviamente, tyson, il centometrista: difatti, Sandro nn solo corre più forte del vento, ma corre anche più forte di Chuck Norris, che cn un calcio volante può fermare il vento

L: chuck norris disse a lazzaro: alzati e cammina. Lazzaro si alzò di colpo e spaventato corse i 100 m in 9,77

K:

L: Un sindaco vuole le telecamere per chi va a puttane. non pensi che sia, al contrario, un incentivo per chi vuole apparire in tv? unirebbe l’utile al dilettevole

K: no, secondo me il sindaco in questione è solo uno a cui non piace lavorare; difatti vuole vedersi tali video così poi gli farebbero male i polsi, e nn potrebbe più lavorare. ovviamente è solo una supposta… ops, supposizione

L: pagare il ticket per le supposte. non credi che così te l’hanno messa due volte al culo?

K: bè, direi proprio di sì, xò, diciamo che una volta te la sei messa tu stessa nel culo, e l’altra volta è stato lo stato

L: perché la supposta è solo supposta ma il male al culo è vero?

K: queste sono le classiche domande che nn avranno mai una soluzione…

L: berlusconi o prodi?

K: ma oggi vuoi farmi tutte ste domande alle quali nn si può risp? vediamo, direi…. entrambi. ovviamente, chiesto ad un killer, “berlusconi o prodi?” vuol dire: chi uccideresti tra i due?

L: la domanda era: chi vuoi mandare a (governare?) quel paese?

K: ecco, direi entrambi, ma non il Bel Paese, bensì quel paese

L: l’italia è a forma di stivale. la domanda è: ndo sta er culo che pia er calcio?

K: uno stivale di quelli usati x dare calci in culo. ovvio, è tutta una metafora. x lo stato, noi siamo solo facce di culo. ergo, siamo noi il culo che viene preso dal calcio

L: berlusconi minaccia sciopero fiscale. che novità c’è se non paga le tasse?

K: mmm… vedi, è stanco di dire bugie, di dire sempre “Pago le tasse” mentre nn è vero. quindi, cerca un modo x nn pagarle senza dire bugie. in my opinion

L: a proposito di outing (=confessioni), come conosci sandro?

K: bè, tutti lo conosciamo. è il detentore di tt i record: infatti, nel guinnes dei primati, sotto c’è scritto, in piccolo, che tt i record appartengono a Chuck: ma ancora più basso, c’è scritto che Chuck è stato, ovviamente, battuto da Sandro

L: battuto in che senso? insomma, l’ha inculato (col record)

K: sì, e nn solo: ma ha inculato, anche molte altre persone. x esempio, cm mai rocco è così super dotato? xké è stato inculato da Sandro, e lo spostamento gli ha provocato la sua caratteristica fisica principale

L: ah dunque sei vergine

K: bè, io ho un patto con Sandro: gli do 3 uomini al mese coi quli lui può fare tt quel che vuole, e mi lascia in pace. sandro rispetta i patti, ma sn cazzi (anzi, uno sl x l’esattezza, ma enorme) se nn lo rispetto io. nn accetta under 12 (xké x lui sn promesse x il futuro) e over 60. inoltre, le persone, dp essere state sodomizzate da lui, vuole che passino 5 anni, x farle riprendere e risodomizzare. ah, dimenticavo: fin’ora nn accetta i cinesi…

L: perché?

K: dice che sn troppo poco resistenti

L: sì ma li prende solo negli ospedali, i malati terminali, peLché sono incuLabili

K: ah, sai che lui frequentemente dona sangue alla croce rossa? non il suo, ovviamente. vuoi un avvertimento? dici sempre a Sandro buona fortuna, ma mai in bocca al lupo, xké l’ultimo che gli ha detto così ha fatto diventare i lupi specie in via d’estinzione

L: meglio non dirgli in culo alla balena

K: esatto, direi proprio che hai ragione

L: una volta sandro prese un minidisc vergine. da allora nacque il 33 giri

K: un tempo, nn esistevano i tubi, ma solo blocchi d’accaio. un giorno, nn trovò chi sodomizzare, e si sfogò con quei blocchi d’acciaio. da allora, nacquero i tubi

L: o meglio, le canne di cannone. una volta sandro fece un’immersione subacquea: da quel giorno nacque la fossa delle marianne

K: ah… sai anche tu questo particolare? bè, ma nn sai come nacque la luna. sai, sandro era particolarmente eccitato, e doveva venire, ma, x evitare un’inondazione, puntò il cannone verso il cielo. ecco, il suo sperma, al contatto cn la gelida area della via lattea, si ghiacciò, formando la luna

L: quando si ruppero le acque alla madre di sandro, gran troiona, nacque la storia del diluvio universale. sandro si è comprato un jet supersonico per poter inculare il buco dell’ozono ogni volta che vuole

K: x questo si espande sempre di più. la colpa nn è dell’inquinamento, ma dato che Sandro nn vuole si dia la colpa a lui, si è trovato sto capro espriatorio (poi ovviamente quel capro è stato sodomizzato). ma tu nn sai com’è nato l’etna.

L: no dimmi

K: un tempo era un monte. poi, è stata creata la voragine. ovviamente, da Sandro, che nn trovava chi inculare

L: e la lava?

K: eccome se l’ha lavata!

L: ah già dimenticavo che ha anche il pilu, perché è ermafrocita

K: esatto

L: è morta cicciolina per il caldo.

K: come?

L: per il caldo, la pannocchia che aveva dentro gli ha fatto i popcorn

K: ah… be, se avesse avuto una certa CULtura, nn le sarebbe successo

L: che ci fa cicciolina leggendo un libro a testa in giù?

K: mmm.. nn mi viene… come disse cicciolina alla domanda cos’è lo sperma “CE L’HO SULLA PUNTA DELLA LINGUA!”

L: ok, ti rispondo io…studia culinaria

L: sandro deve andare a lavorare tra poco

K: esattamente, che deve fare?

L: deve punire i trasgressori della legge sulla prostituzione… penalmente, anzi analmente, quindi dobbiamo tutti andare a nasconderci da qualche parte. ora devo scappare… da sandro. buona sega… pardon… buona sera

K: ah, un consiglio: quando scappi, fallo sempre con… schiena al muro

L: ma sandro buca i muri. la breccia di porta pia l’ha fatta sandro

K: xò cacchio, tra scegliere uno protetto da un muro, e uno che sta prendendo una monetina casualmente cadutagli a terra, scegli questo.

K: ma tu sai xké quando si sbadiglia si mette la mano davanti la bocca? indovina…

L: ecco perché dio ci ha fatto con due mani: una davanti una dietro

K: anche se può distruggerle entrambe. solo ordinandoglielo

L: quando si dice mani bucate, o sei tirchio o è stato sandro

K: o hai le stigmati, ma più plausibilmente è stato Sandro, creatore dei Mari e della Luna

L: dal triangolo delle bermude nessuno torna indietro. dal triangolo nei bermuda di sandro torna indietro impalato

K: bisogna dire SE torna

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6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E’ come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.

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18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4